Personligt vittnesbörd
Jag sa ovan att psykos Àr en brist pÄ konstterapi. Det Àr faktiskt mÄnga saker, inklusive en situation som hÀnder med precis samma andel personer i VÀstra Lappland som hÀr i Storbritannien, dvs 1/100. Det som Àr intressant Àr att i VÀstra Lappland 2/100 000 bli stÀmplad för nÄgot mÀnniskor tycka om de tryck in Storbritannien kalla en paranoid schizofren medan det hÀr Àr de flesta av de 1/100 som Àr det. Jag gör inte kÀnna till om den berömda "Livingston Rose" existerar faktiskt och av uppenbara skÀl för henne kanske vi aldrig kommer att göra det efter att ha lÀmnat tillbaka hennes NHS 1p feldiagnos skador check som omsluter en lÄng tirad av missbruk. Jag hörde att det finns en Liverpool med sin egen tirad. Hur som helst, nÄgot, ska vi sÀga, hÀnde i mitt liv i april 1994, nÀstan 33 Är gammal. Jag tror att jag var lite utbrÀnd egentligen efter ingen riktig semester pÄ 4 Är men en förÀndring Àr lika bra att vila och jag kÀnde mig vÀldigt utvilad. , kanske för mycket ibland! Lite ohÀlsosamt över upphetsad ett par gÄnger. Vad det Àn var som hÀnde mig har det aldrig förekommit nÄgra rapporter om liknande i min familj tidigare eller nu. Men min far var celiaki, den sjukdomen som Àr kopplad till den hÀr saken paranoid schizofreni lÀste jag nÄgonstans, sÄ jag kan ha Àrvt vad det Àn var frÄn honom. Jag hade druckit tre pints öl varje kvÀll i Äratal, mer pÄ fredag och lördag och det kanske inte har hjÀlpt, Àven om jag inte tror att rökning av grÀs tio Är tidigare frÄn denna pipa nÀr jag reste i Afrika kan ha orsakat det, hur illa det Àn Àr. reaktion pÄ den tiden.
Pipa erhÄllen frÄn Pygméerna Mt Hoyo Eastern Zaire genom vilken jag rökte grÀs pÄ min födelsedag 1984
Jag blev utmanad ska vi sÀga nÀstan över en natt Àven om jag hade Àgnat vissa aspekter av mitt liv lite uppmÀrksamhet under en tid. Jag kÀnde mig underbart upprymd som om jag hade varit den enda personen i landet som fick ta del av en stor hemlighet. Jag tillbringade den sommaren med att resa runt i Storbritannien, Irland och delar av Europa pÄ jakt efter mer undersökande spÀnning. I slutet av sommaren fick jag felskrivet antidepressivt lÀkemedel. jag fick inte ens veta att det var en och eftersom jag hade haft depression innan visste jag att jag inte hade nÄgon och bara hade gÄtt till huslÀkaren för att fÄ en sjukanmÀlan för att skicka jobb sÄ att jag kunde jobba hemifrÄn, inte för att fÄ hjÀlp med nÄgot medicinskt tillstÄnd. Det var som att hÀlla bensin pÄ en eld för att slÀcka den. Det slutade med att jag en eller tvÄ veckor senare "orsakade" skador till ett vÀrde av 10 000 pund pÄ nÄgra minuter och sektionerades pÄ ett gammalt asyl, en upplevelse. Senare mÀrkte jag de 3 symtomen jag utvecklade efter att ha tagit lÀkemedlet, imipramin var exakt som beskrivs i biverkningslistan inklusive "vÄldsamt impulsivt beteende". Jag fick klorpromazin utskrivet. Inga alternativ nÀmndes eller diskuterades. Det gjorde mig sjÀlvmordsdeprimerad. Ingen frÄgade mig vad som hade hÀnt.
Klorpromazin gav mig retroejakulation. Jag visste att jag inte kunde leva mitt liv med att kĂ€nna mig sĂ„ lĂ„g och sĂ„ fort jag slĂ€pptes slutade jag i hemlighet att ta det, eftersom effekterna av antidepressiva lĂ€kemedlet hade gĂ„tt i remission. Det var allt som verkligen hade hĂ€nt va? Min huslĂ€kare hade skickat mig pĂ„ en fantastisk drogresa och jag hade gjort den otĂ€cka kalla kalkonen. Det Ă€r det enda vettiga sĂ€ttet att se det pĂ„. Det var ett ensamt beslut att sluta ta drogen. Jag kĂ€nde att det inte skulle finnas nĂ„got stöd om jag berĂ€ttade för nĂ„gon. Ingen hade gett mig nĂ„got hopp om att jag antingen skulle kunna Ă„terhĂ€mta mig helt till den grad att jag inte behövde nĂ„gon medicin eller hitta en medicin som jag rimligen kunde förvĂ€ntas ta. Jag kĂ€nde ett stort stigma mot mig sjĂ€lv och akut förlĂ€genhet över min diagnos. Det var inte möjligt att verkligen erkĂ€nna för mig sjĂ€lv att jag hade varit sjuk i mig sjĂ€lv eftersom konsekvenserna av det var otĂ€nkbara, Ă€ndĂ„ lyckades de. Det var en sorts skyddsmekanism pĂ„ ett sĂ€tt för att inte lĂ„ta dem, för det mesta. Ăven om jag stötte pĂ„ en eller tvĂ„ bra sjuksköterskor pĂ„ avdelningarna var jag vĂ€ldigt föga imponerad av nĂ€stan alla psykiatriker (förutom en skotsk) och detta mönster skulle följas under hela min resa. Jag tillbringade de kommande 10 Ă„ren av mitt liv i en cykel av att gradvis komma till punkten att bli arresterad, sektionerad (först för brottslig skada och senare för skriftligt material som jag hade producerat) och sjĂ€lvmordsbenĂ€gen av NHS vars, som vi nu kĂ€nner mestadels meningslösa droger för schizofreni nĂ€stan undantagslöst Ă€ven med en av de moderna sĂ„ kallade atypiska drogerna, gav mig suicidal klinisk depression som en bieffekt. Samtidigt skulle alla slagsmĂ„l försvinna och med risk för sjĂ€lvmord pĂ„ grund av depression skulle jag bedömas som "bra" och slĂ€ppas frĂ„n sjukhus. Jag skulle sedan avbryta min behandling pĂ„ grund av biverkningarna innan nĂ€sta incident mer Ă€n 6 mĂ„nader senare. Jag var helt sĂ€ker pĂ„ att mĂ„nga patienter, Ă€ven om jag inte vet hur stor andel, sedan introduktionen av klorpromazin hade begĂ„tt sjĂ€lvmord pĂ„ grund av den kliniska depression som lĂ€kemedlen hade orsakat dem. Jag var och Ă€r fortfarande helt förvĂ„nad över att jag inte fick nĂ„gon varning eller förstĂ„else i detta avseende. Hur kunde detta land lĂ„sa in en person och tvinga in kemikalier i deras blodomlopp som gjorde dem sjĂ€lvmordsbenĂ€gna? Vilket elĂ€nde av depression, akatisi och andra biverkningar, t.ex. sexuella, fick jag stĂ„ ut med! Jag rymde frĂ„n sjukhuset vid andra tillfĂ€llet jag snittades, sĂ„ rĂ€dd för biverkningarna var jag och sprang tills avsnittet hade gĂ„tt ut. Mitt riktmĂ€rke för lycka var att inte medicineras och sĂ„ jag kunde hitta glĂ€dje som gatutiggare. Jag försvann hemifrĂ„n i ett helt Ă„r vid ett tillfĂ€lle för att slippa behandling och flydde senare, med rĂ€tta livrĂ€dd för injektionen jag skulle ha fĂ„tt dagen efter. Ă terigen fann jag lite lycka pĂ„ flykten. Efter ett decennium av detta fick jag höra om en sjukdom som kallas postpsykotisk depression. NĂ€r jag sĂ„ smĂ„ningom fick ett lĂ€kemedel som inte angav depression som en biverkning blev jag inte deprimerad, ett stort framsteg i min behandling. SĂ„ jag undrade om det verkligen fanns en sĂ„dan sjukdom som postpsykotisk depression snarare Ă€n nĂ„gon skyddande villfarelse frĂ„n psykiatern. Det verkade som om fĂ„fĂ€nga hindrade honom frĂ„n att se att han körde sina egna patienter till sjĂ€lvmord med droger som borde ha en varning pĂ„ lĂ„dan som cigaretter. Ytterligare ett steg framĂ„t togs nĂ€r jag fick en ny CPN (Community Psychiatric Nurse) och hon gick med pĂ„ att försöka behandla mig utan medicin. Det fungerade inte, vad det Ă€n kan betyda, men det visade mig (om Ă€n undermedvetet) att vi kanske kunde arbeta tillsammans. Hon hjĂ€lpte mig ocksĂ„ med mitt förhandsutlĂ„tande att stoppa nĂ„gon av de droger som jag redan sĂ„ misslyckat hade tvingats in i mig igen. NĂ€r MHRT (Mental Health Review Tribunal) slĂ€ppte mig frĂ„n en avdelning visade detta mig att jag kunde fĂ„ Ă„tminstone lite rĂ€ttvisa, Ă€nnu ett nyckelögonblick. Cirka 10 Ă„r och 8 sektioner efter att jag först blev sjuk slĂ€pptes jag frĂ„n sjukhuset av sjukhuscheferna. Innan jag slĂ€pptes hade patienten i sĂ€ngen bredvid mig berĂ€ttat att han inte fick nĂ„gra biverkningar av sin behandling. Eftersom ingen av cheferna var lĂ€kare kĂ€nde jag ett stort ansvar gentemot dem för att slĂ€ppa mig. SĂ„ av en ytterst sjuk och vilseledande kĂ€nsla av skuld gick jag till min huslĂ€kare (som jag i allmĂ€nhet hade haft en bra relation med, ett annat stort misstag) och sa till honom att det inte krĂ€vdes ett geni för att se att jag skulle vara tillbaka pĂ„ sjukhuset efter nĂ„gra mĂ„nader om jag inte tog nĂ„got (jag borde ocksĂ„ ha sagt om jag var kvar pĂ„ orten) och bett honom att Ă„tminstone prova mig pĂ„ den drogen som den andra patienten fick sĂ„ jag kunde sĂ€ga till de chefer jag hade. Jag Ă„t den drogen i 16 Ă„r frĂ„n april 2004 och undvek sjukhus. Det Ă€r inte riktigt att sĂ€ga att jag mĂ„dde bra och detta visade sig Ă€ntligen nĂ€r DWP till min glĂ€dje sa till mig att jag inte var eller inte lĂ€ngre var handikappad. De gjorde fel hĂ€r genom att inte frĂ„ga mig nĂ€r jag gick upp eller om jag hade nĂ„got intresse av att fortplanta mig sĂ„ jag drog slutsatsen att deras frĂ„geformulĂ€r var skrivet av en företrĂ€dare för antipsykotiska lĂ€kemedelsföretag. I allmĂ€nhet tyckte jag om att vara vad folk kallade sjuk. Jag tĂ€nkte bli begravd bredvid Spike Milligan vars gravsten sĂ€ger "Jag sa att jag var sjuk" min sa "Jag sa att jag inte var sjuk" och killen pĂ„ andra sidan sa "Jag har sett killar vĂ€rre Ă€n sĂ„ hĂ€r". Jag kĂ€nde mig vĂ€ldigt positiv och mĂ„lmedveten. Ă andra sidan var behandlingen skrĂ€mmande: kriminellt och mordiskt chockerande i 10 Ă„r tills jag hittade denna drog, Ă€ven om den var meningslös. Men jag skulle verkligen inte Ă€ndra pĂ„ nĂ„gonting (nu Ă€r jag igenom det!) eftersom det hela gav mig materialet för att skriva en bok, nĂ„got jag annars inte skulle ha gjort. Jag mĂ„r bra och har övervunnit alla humörproblem som jag tror Ă€r kopplade till min anstĂ€llningssituation. Detta Ă€r mycket hjĂ€lpt av att gĂ„ till gymmet. Jag gĂ„r de flesta dagar. Min familj Ă€r vĂ€ldigt glada över att jag har undvikit sjukhus sĂ„ lĂ€nge (17 Ă„r nu) och det ser inte ut som om jag kommer tillbaka. Om jag var vad finns det att frukta? Det Ă€r i sig skĂ€l att inte behöva medicinera. Och annat Ă€n att mildra andras behov bevisar min tid det senaste Ă„ret utan sĂ„ kallade antipsykotika tillsammans med Open Dialogue och Pertti Karppinen Transworld Sport-videor för mig sĂ„ det finns ingen anledning att ta nĂ„got antipsykotika och jag kan indikera detta pĂ„ mitt förhandsbesked. Varför kan jag skriva det i mitt förhandsbesked? Eftersom jag kan skjuta upp, Ă€ven utan att hĂ€nvisa till Open Dialogue och Pertti Karppinen, till pre-Open Dialogue-statistiken vid foten av Orsaker, Definitioner och Prognos-avsnittet och pĂ„stĂ„, vĂ€lvilligt, jag kan hĂ„lla mig bra utan antipsykotika och alla som inte hĂ„ller med mig Ă€r helt enkelt tillverka psykisk ohĂ€lsa i mig för, i slutĂ€ndan lĂ€kemedelsföretaget. Det har varit en ensam resa hittills sĂ„ om du inte sĂ„g det i avsnittet Definitioner hĂ€r Ă€r Mr Karppinen igen eftersom man inte kan överanstrĂ€nga poĂ€ngen!